Все там были...

Какой все-таки подарок - этот профиль...

---

Мама, папа и я - спортивная семья-2

Лишний тут папа, ей-ей, лишний!

---

Анализируй это

Лучшие парни своей страны.



Сын за отца



Ничего не понимаю. Ну как можно было так проколоться! Ведь не маленький же! Что думал, на что рассчитывал? Не понимаю.

С самого начала Филота был с боку припека в той компании – как же, папин сын. Так что вписывался лишь отчасти. А папа у нас сами знаете кто.

Всем известно: на первых порах была армия не столько Александра, сколько Пармениона. И с наскока эту ситуёвину было не разрулить. Ну а Парменион…

Какой бишь это был македонский царь на его памяти? Пятый? Шестой? Седьмой? Кто больше? Эка невидаль, право! О роли Пармениона в официальном воцарении Филиппа можно только догадываться, но не бином Ньютона, ей-богу! А ведь законного династа пришлось подвинуть.

А мальчику Саше кисло пришлось бы, не прими Парменион его сторону: нешуточный контингент болтался тогда в Малой Азии. Но Парменион свой выбор сделал, сдав по ходу зятя Аттала. Спасибо ему, конечно.

И не приходится удивляться, что в преклонные уже свои годы стал раз от разу промахиваться. То совет не тот даст, то помощи не вовремя попросит. Обыкновенное дело. И развивались события обыкновенно: с передовой в тыл, и не отставку, отнюдь. Жить бы да радоваться.

А тут это темное дело! И до чего темное: какой-то не то Димнос, не то Лимнос, Никомах какой-то и брат его Кебалин. Был ли в самом деле какой-то заговор? Или просто этот Лимнос-Димнос повадился спьяну бормотать, дескать, убил бы гада?.. С Лимноса-Димноса не спросишь: то ли покончил с собой, то ли был убит при попытке оказать сопротивление.

А Филота искренне не понял, что случилось! Нет, правда! Когда проигнорировал донос, да и после, кажется, не сразу сообразил, куда ветер дует.

Но как его угораздило?!

В стоуновском «Александре» дело Филоты объединено с «заговором пажей». Ничего не поделаешь – у кино свои законы. А вот недоумение Филоты по поводу происходящего заметно. Интересно, непосвященный зритель мог бы догадаться, что Филоту казнят за то, чего он, в сущности, не совершал? Будь иначе, Никомаху с Кебалином, да и Лимносу-Димносу был бы трындец как только как сразу. И это как минимум. Но нет…

Неужели просто тупо тормознул?! Кто теперь правду скажет. Да и кому это надо. Уже тогда не надо было.

ПОТОМУ ЧТО НАДОЕЛИ! ОБА!

Что потом с Парменионом сделали… Мама дорогая!.. Наверное, с практической точки зрения, это было рациональное и верное решение. Но какое махровое паскудство, господибожемой! Эталон в своем жанре!

У Стоуна это доведено до абсолюта: ликвидировать Пармениона отправляются Антигон и Клит. Бог с ним, с Антигоном, но Клит-то… Невольно порадуешься, что на самом деле до такой жести не дошло.

И все равно – какая безбожная история…

---

Дурные привычки

Не один только Гефестион подрабатывал рекламой...

---

Мини-мифология, как обычно

Я не такая, я жду трамвая…



Время – 17.05. Трамвайная остановка за городской чертой Пеллы. У кромки тротуара, скучая, стоит молодой, свежекоронованный македонский царь Александр. К нему с умильной улыбкой приближается Кассандр.



КАССАНДР (подойдя к Александру, вкрадчиво): Юноша, вы такая симпатичная. Можно с вами познакомиться?



АЛЕКСАНДР (краснея, как маков цвет): Что вы, что вы… Саша.



КАССАНДР: Кассаша. Прямо в рифму! А что вы тут делаете?



АЛЕКСАНДР: Я с работы. Трамвая жду.



КАССАНДР (облизываясь): Так вы тут работаете… Кем, если не секрет?



АЛЕКСАНДР (мило смущаясь): Царем. Меня недавно назначили.



КАССАНДР (обрадовано): Точно! Я вас узнал! А вы меня помните? Это я, когда папеньку вашего зарезали, его венец с земли подобрал!



АЛЕКСАНДР (всплескивая руками): А я и гляжу – что-то лицо знакомое!



К остановке приближается Гефестион. Подойдя, складывает руки на груди, локтем грубо задевает Кассандра и медленно поворачивается к Александру.



АЛЕКСАНДР (торопливо): А это Гефестион, мой молодой человек…



ГЕФЕСТИОН (Кассандру): Отойдем?



Кассандр дергает плечом, но следует за Гефестионом.



ГЕФЕСТИОН (агрессивно): Велик твой где?



КАССАНДР (как бы не понимая): Какой велик?!



ГЕФЕСТИОН: У тебя ж велик был. Сломался, что ли? Чини давай. И нефиг тебе на трамвае ездить!



КАССАНДР (с привизгом): Чё нефиг! Я билет купил!



ГЕФЕСТИОН (сквозь зубы): Слышь, ты, я тебе щас такой билет выпишу – никакой Склифосовский не примет, понял! И дуй отсюда!



Кассандр неубедительно делает вид, что уходит по своей воле. Гефестион неторопливо возвращается к Александру.



ГЕФЕСТИОН (хмуро): Ну и что это?



АЛЕКСАНДР (хлопая ресницами): А что? (кокетливо) Мне уже и познакомиться ни с кем нельзя…



ГЕФЕСТИОН: Дознакомишься ты у меня…



АЛЕКСАНДР: Может, он вообще другой трамвай ждал…



ГЕФЕСТИОН (с шумом выдыхая сквозь зубы) Какой другой?! На планете Земля всего два трамвая: один у нас, другой – где-то в Гомельской области!



АЛЕКСАНДР (мечтательно): Милый, свози меня в Гомельскую область…

---

Я его слепила из того, что было...

Цель была - посильно изобразить красоту, в чем-то даже чрезмерную. На примере Гефестиона, естественно. Получилось, как всегда, не совсем то, что планировалось изначально. Выкладываю, что есть...

---

И опять-таки мини-мифология

Трамвай «Желание»



«Вот Вы, Аристотель Никомахович, всячески меня третируете, и перед товарищами, а я вовсе не такой. И мыслю государственно и за экологию!

Например, надо войска, учреждения и вообще работу вынести за городскую черту, а то в Пелле такие пробки, такие пробки… И индивидуальный транспорт поприжать, а лучше совсем запретить, а тот этот Гефестион на своем «Ламборжини-Дьябло» шпарит по проспекту Архелая, а Александр стоит под фонарем, ножку выставил… Тьфу! И загрязнение окружающей среды.

Надо пустить через всю Пеллу за город (где войска, учреждения и вообще работа) экологичный транспорт – трамвай. А потому что это дорого, одну штуку. И хватит. Пусть ездит туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сю… М-м-м-м…

Я прямо-таки вижу…

Раннее-раннее утро, я на своей остановке, подходит трамвай, я вхожу… А там битком, потные, грубые работяги (некоторые, впрочем, ничего себе…), а в уголку – ОН, моя белая маргаритка!.. Не бойся, заинька, я здесь, я с тобой, я рядом, я уже совсем рядом, я вплотную!.. Уф-ф-ф-ф!..

А по пути все перекрестки, светофоры, трамвай резко тормозит… Ух-х-х-х!!! Работяги орут: «Осторожнее! Не картошку везешь!» Наивные!

А еще то и дело бабка какая-нибудь трамвайные пути где попало перебегает, работяги бабок этих матом, а я тихонько сам себе думаю: «Беги, бабка, беги, Зевс с тобой!» Ум-м-м-м!!!

Я этим бабкам даже приплачивал бы, а то какие у них там пенсии в собесе…

И вот таким манером – до самой последней остановки, которую я остроумно называю КОНЕЧНОЙ! А-а-а-а-х-х-х-х!!!

А Гефестион с нами ездить не будет. Потому что ему близко. Через дорогу. Как раз перед конечной остановкой!

Ну, а после работы – едем домой…»



Что поставил за сию классную работу Аристотель, так и осталось неизвестным. Подлинник сочинения Кассандра был утрачен в начале четырнадцатого века вследствие пожара в одном католическом монастыре на севере Италии. Но, по всей видимости, текст был доступен в списках, и в свое время вдохновил неизвестного автора на создание небольшой пьески для самодеятельного театра под названием «Я не такая, я жду трамвая…».



Продолжение следует.

---

Близнецы

Александр и Гефестион был так близки, что даже стилист у них был общий...

---

И еще мини-мифология

Классная работа



Некоторые дошли до того, что утверждают, будто Аристотель в молодости сидел. Не по уголовной статье, нет, за правду страдал. И на зоне якобы был в большом авторитете, ему даже общак доверяли. А потом представлял собой колоритный такой типаж, весь в куполах, с фиксой, шансон под лиру исполнял – будь здоров. Типа, пацаны такую романтику любят, то да се…

Враки все это. Пятнадцать суток по малолетке – и то вряд ли. Просто крутоват иногда был Никомахыч, в выражениях не стеснялся. Особенно с Кассандром. Они ведь с Кассандровым батей, Антипатром, друганы были, ну, Антипатр Аристотелю и говорил все время: «Ты с моим пацаном построже, не нянькайся там особенно, нечего…»

И вот как дело было.

Пришел раз Аристотель на урок и говорит:

- Так, дети, сегодня пишем в классе сочинение на тему «Пифагоровы штаны по все стороны равны»!

- Штаны могли бы быть и поактуальней… - Это Кассандр влез.

А Аристотель ему:

- Еще раз вякнешь, и тема сочинения будет «Кассандр – чмо и мандавошка в панцире»!

Кассандр, понятно, обиделся:

- Где вы на мне панцирь видите?!

Аристотель на него даже не посмотрел:

- Так… Все берем диптихи, стилосы и записываем тему сочинения: «Кассандр – чмо и мандавошка без панциря».

Тут Филота поднялся:

- Я не понял… Какая все-таки тема?

- У тебя, как всегда, «Моя семья»… - махнул рукой Аристотель.

Александр поднял руку:

- А можно, я про штаны, Кассандра и семью писать не буду?

- Можно.

- А можно, я автобиографию напишу?

- Можно.

- А можно, фьючерсную?

- Можно, детка, все можно: твой папаша платит, - только и вздохнул Аристотель. – Гефестион, а ты что руку тянешь? Хочешь писать на тему «Мой Александр?» Пиши, Зевс с тобой, все равно у тебя ни про что другое не получается… Кассандр, чего тебе еще?

- Мне-то что писать?

- Да пиши, что хочешь: все равно двойку поставлю!

Именно на том уроке Кассандр и написал сочинение «Трамвай «Желание»…



Продолжение следует.

---

Мини-мифология-2

Со временем сестра моя Ирина (шибко младшая) разобралась, что кольцо все-таки было куплено…



Мини-миф «Властелин колец». Вариант 2.



Небольшая ювелирная лавочка в тихом квартале где-то в Мемфисе. Хозяин – дедочек неопределенного возраста, зато определенной национальности. В лавочку заходит Гефестион.



ЮВЕЛИР: Добрый вечер, молодой человек. Чем могу быть полезен?



ГЕФЕСТИОН: Мне бы колечко какое-нибудь интересное.



ЮВЕЛИР (проницательно): В подарок вашей симпатии?



ГЕФЕСТИОН: Вот-вот.



ЮВЕЛИР: Вот взгляните…



ГЕФЕСТИОН (досадливо): Ну что вы мне, любезнейший, мелочь какую-то предлагаете!

Мне размером как для себя…



ЮВЕЛИР: Крупная, однако, девушка…



ГЕФЕСТИОН (морщась): Ну почему сразу девушка…



ЮВЕЛИР (встрепенувшись): Молодой человек, извините, как вас звать!



ГЕФЕСТИОН: Гефестион…



ЮВЕЛИР (резко оживляясь): Ах ты Боже ж мой! Что ж вы сразу не сказали! Сейчас мы подберем вам отличную вещь! И вы будете иметь скидку! Только говорите всем, что брали у Шмуля!



Поэтому сцена с кольцом изначально заканчивалась иначе: зареванный, с потекшим макияжем, Гефестион поворачивается лицом к камере и на крупном плане озвучивает следующий текст:



- Я ювелиром не был и не надо! Но есть лавочка Шмуля, который всегда рядом!»*



Но это вырезали. Все, гады, повырезали…



* Это на БелТВ была такая реклама медицинского центра «Нордин». Даже целый цикл, такие как бы мультики в стиле «Окон РОСТА» Маяковского. Появлялся некий смешный дядька и вещал « Я гинекологом не был и не надо. А для супруги есть «Нордин», который всегда рядом.

---

Я хочу, чтобы картинка ожила...

Наткнулась у Hephaestia на нереальную красотищу. Не смогла удержаться....

---

Мини-мифология

Когда сестра мои Ирина (шибко младшая) в первый раз смотрела сцену с кольцом (которая после эпизода «свадьба лучшего друга», она буквально восприняла фразу Гефестиона: «Я нашел его в Египте…» Ну, шел человек, видит – колечко лежит…)



Мини-миф «Властелин колец», вариант 1.



«Египет с незапамятных времен был чрезвычайно перспективен в плане туристического бизнеса. А также археологии.



Поэтому за умеренную плату любой турист мог получить в аренду участочек песка, лопатку и ведерко. Не найдет ничего, так хоть куличиков налепит.



Но никто и никогда в Египте не забудет сезон заезда большой македонской тургруппы!



Именно тогда один реальный пацан по имени Гефестион арендовал весь египетский песок, нагнал техники – с его-то возможностями. Так что он там не одно только колечко нашел, уж не извольте сомневаться. До сих пор то на «Кристи», то на «Сотбис»… Впрочем, молчок. Коммерческая тайна.



А дело было весной, как раз в сезон полевых и огородных работ. Так этот Гефестион со своей техникой и под картошечку вскопал, и под редисточку! И даже бутылки за это не взял!



Неудивительно поэтому, что в Египте его объявили богом и некоторое время ему поклонялись. Потом, правда, как-то подзабросили это дело, то да сё…



Людская благодарность недолговечна.»

---

Толкование сновидений

«Не то кино»



Этот сон уходит корнями в седую старину, когда просто взять и посмотреть любимый фильм было невозможно по целому ряду скучных технических причин. И приходилось терпеливо ждать, когда его соизволят показать. Наверное, поэтому до сих пор я непременно смотрю по телевизору любимые фильмы – даже те, которые знаю наизусть…



Начинается сон обычно у входа в кинотеатр, куда я, понятное дело, устремляюсь на крыльях любви. Обычно в компании сестры моей Ирины (в более ранние времена – кузины Инессы, первой моей воспитанницы). Иногда покупка билетов происходит не без геморроя, но эту стадию мы кое-как проходим. Потом некоторое время маемся в вестибюле и вот, наконец…



Начинается фильм. Герои не похожи на себя, сцены, следующие одна за другой, - не походи вообще ни на что. Но я с умным видом сама себе говорю, что это режиссерская версия… В общем, повезло несказанно! А ТО кино все не начинается и не начинается!



Сейчас это «Александр». Без вариантов. В каком-то другом городе, в кинозале, довольно странно устроенном, надо сказать. А уж содержание…



В последний раз, помнится, многотерпеливую публику основательно мурыжили Александровым детством. Потом, впрочем, милосердно перешли к юности и условно зрелым годам. На протяжении всего действа Александра (в любом предложенном возрасте) мало того, что не походил на себя (или, хотя бы, на Фаррелла), так еще и был с ног до головы покрыт дикой рыжей шерстью – один к одному орангутанг, страдающий легкой формой стригущего лишая.



В другой раз искушенная публика с полной уверенностью предвкушала горячую сцену пейринга А/Г, а со мной была Ирина, причем в возрасте семи-восьми лет, и я не знала, как мне быть в этой ситуёвине.



Еще, смутно помниться, какие-то безобразия были связаны с Багоем, безобразия на уровне сна «Текст» (см.ранее). Сама смотреть не могла.



К сожалению, я стала плохо запоминать сны. Остается только впечатление, что было интересненько, а подробности тают в течение первых суток по пробуждении. Обидно, а?

---

Без заголовка...

И что у них творилось на съемках?!

Это ж статья!

---

Люблю эту парочку...

На самом деле, мне понадобилось время, что адаптироваться к ним ТАКИМ.



Но, когда однажды нарисовала вот это, поняла - привыкла, люблю...

---

Уж не помню кому из одописцев екатерининских времен это принадлежит, и за точность цитаты не ручаюсь...



Таков был Александр, когда он в Малиену

Один перескочил к индейцам через стену!



В общем, Александр Македонский - друг апачей...

---

Сам себе археолог-2

И кто бы это мог быть?..

---

Толкование сновидений

Вот еще такое "кино" смотрю с регулярностью, заслуживающей лучшего применения:



ТЕКСТ



По большому счету, его содержание мне неизвестно. Мерзкие карлики, кишмя кишащие в мертвом лесу, имеют к нему какое-то отношение, но как очень мелкая, почти ничего не значащая деталь.

Он подстерегает меня в книгах, которые я давно жду и долго ищу. Великолепно, с немыслимым мастерством написанный – и запредельно отвратительный. Не больше пяти страниц, которые я пытаюсь пролистать, не читая, но глаз все равно цепляется за текст.

Признак его присутствия – черноватая (не черная, а именно черноватая) обложка, но пока книга не открыта, подозрений не возникает.

Самое досадное, что книга сама по себе замечательно хороша, но я не могу ее читать: стоит только взять ее в руки, как открываются именно эти страницы…

---

Выбранные места из переписки с друзьями

Мини-миф:



"Сашенька в юные свои года был парнишка незатейливый. Музычку слушал какую попроще, «Ноги врозь» какие-нибудь («Ну где же вы, мальчонки, мальчонки, мальчонки, короткие юбчонки, юбчонки, юбчонки», помните?), «Какао на троих»… Гефестион – тот был совершенно другой человек. Рафинированный. Иной раз не выдержит да и поморщится:

ГЕФЕСТИОН: Саня, солнце, ну что ты, прости Зевс, за лабуду слушаешь?

АЛЕКСАНДР (наивно): Как же лабуду? Слова-то какие душевные: «Ай-ай-ай, мальчонка, где ты взял такие ножки? Ай-ай-ай, мальчонка, топай-топай по дорожке!» А вот тут мое любимое место: тыч-тыч-тыч-тыч-тыч…

ГЕФЕСТИОН (закатывая глаза): «Тыч-тыч-тыч»… Есть же нормальная музыка: Фредди Меркьюри, Элтон Джон, Джордж Майкл… Чайковский, в конце концов. К тому же, они все наши…

АЛЕКСАНДР (изумленно): Македонцы?!

ГЕФЕСТИОН: Голубые."

---

О времени и о себе

У Lavern недавно много говорено было о снах. Неисчерпаемая тема. Жаль, я стала как-то редко запоминать свои сны. Помнятся, в основном, кошмары. Особенно – настоящие. А еще вот такая чушь:



«ДИЕГО»



Мне снилось, что я купила квартиру (согласна, само по себе на кошмар не тянет). Первый этаж, окна от пола до потолка, никаких перегородок – одно помещение величиной с хороший спортзал. Оно довольно плотно заставлено вещами прежних хозяев, среди которых несколько ванн, расставленных среди мебели…

В каждой – человеческая фигура, лежащая на спине с подтянутыми коленями и согнутыми в локтях руками. Все в несколько слоев обмотано полосами ткани и грубо выкрашено голубой масляной краской.

Усилием воли я пыталась убедить себя в том, что прежние хозяева – какие-то скульпторы-авангардисты, и это – их творения (а не ТО, О ЧЕМ Я СРАЗУ ЖЕ ПОДУМАЛА).

Внезапно двери распахнулись, и в квартиру вломилась целая толпа джентльменов во фраках и дам в вечерних платьях. Кое-где на стенах квартиры висели зеркала, но я не уведела ни одного отражения моих гостей. Из-за вполне понятных подозрений я постаралась слиться с интерьером в надежде остаться незамеченной.

Вдруг среди гостей начлось оживление, я уловила возгласы: «Диего пришел!» Появился Диего – ярко разнаряженный латино типа «мачо комнатный». Он-то отлично отражался в зеркале, более, того, подошел к ближайшему и начал прихорашиваться.

По всему видно, что Диего – старый знакомый моих гостей. И, СТАЛО БЫТЬ, ПОБЫВАВ В ИХ КОМПАНИИ НЕ РАЗ, СУМЕЛ ОСТАТЬСЯ ЖИВЫМ!

Это оптимистическое предположение очень меня взбодрило, я даже оторвалась от стенки и потанцевала с Диего. Причем так удачно, что кошмарный сон спонтанно (не сюжетно, а по ощущениям) превратился в подобие эротического…